KUMIAI 2ª parte: la fontana
-Litos: ¡Hola! ¡Encantado! Soy Litos, ¿y tú? ¿Cómo te llamas?
-Elegancia: ¡Hola! Soy Elegancia, encantada de conocerme y de que me conozcas.
-L: Has tardado un poco, ¿te ha pasado algo?
-E: No, lo que pasa es que he ido al sitio donde había quedado después de comer con otro de los miembros. Lo que al no verle he pensado “¡ostia! ¡Qué yo he quedado en el restaurante de mala muerte!”, así que he venido lo más rapido posible, pero para encontrar un parking he dado más vueltas que unas bragas en la lavadora.
-L: Entonces no ha sido nada grave, menos mal. Supongo que ya sabes la gravedad de la situación, que como sabrás es de 9’81 metros partido segundo al cuadrado.
-E: Sí, lo sé, el precio del barril del petróleo ha vuelto a aumentar.
-L: ¿Y si en vez de en barril te lo llevas en una botella de plástico?
Vino un camarero e interrumpió la conversación.
-Camarero: ¿Qué va a pedir la señora?
Elegancia empezó a tener espasmos y a echar espuma por la boca
-E: Señora… me ha llamado señora… señora, señoraaaaaaa.
-C: Discúlpeme, prefiere que le llame caballero.
-E: No, llámame Señorita o, si lo prefieres, llámame diosaaaaaaaaaaaaaaa.
-C: … Bueno, ¿qué va a tomar?
-E: Pues póngame unas hamburguesas sin gluten y para beber… ¡uy! Disculpa, pero no veo la carta de vinos.
-C: En este establecimiento no ofrecemos productos con alcohol a nuestros clientes.
Elegancia parecía una fuente, era preciosa toda esa espuma, hice unas cuantas fotos, parecía como si estuviera en Roma con todas esas fuentes, la “Fontana di Eleganza”, porque no tenía suelto, que si no le tiraba un par de céntimos por si daba suerte.
-E: Sin alcohol… sin… sin… sin alcochol…
En menos de medio minuto Elegancia salío corriendo hacia su coche y volvió con una botella de vino.
-E: Menos mal que tenía una botella de reserva para las emergencias, una botella del mejor lambrusco de Lambronia.
-C: Bueno, les traigo lo que han pedido.
El camarero se fue a otra mesa
-E: ¡Tíooooooo! ¿Has visto como me han tratado? ¡Madre mía!
-L: Sí, es verdad, no deberían tener tantos miramientos y echarte directamente a la calle, ¡es una vergüenza!
-E: ¡Ay! ¡Qué me meooooo! ¡Cómo me río!
-L: Y, si te meas, ¿por qué no vas al baño?
-E: Pues es verdad, ahora vuelvo, voy al baño y de paso cojo un par de rollos de papel higiénico y me los llevo a casa. Ahora vuelvo.
Allí se iba Elegancia, hacia los baños. No tardo mucho en volver con dos de esos rollos enormes que ponen en los baños de los colegios, para que nadie se diera cuenta, escribió sobre los rollos “Hago origami y esto es una ensaimada, ¿a qué lo parece?”. Justo sentarse ella, apareció el camarero con nuestra comida.
-C: ¿Quieren fruta de postre?
-E: Fruta… disfruta… frota… ¡ESTOY HARTA DE TANTO FROTAR!
-C: … Veo que no quieren, si necesitan algo más, hagan el favor de cogerlo ustedes mismos.
El camarero se fue, parecía que le dolía la cabeza.
-L: Bueno, vamos ya a centrarnos.
Los dos nos pusimos en medio de nuestras respectivas sillas.
-L: ¿Qué sabes del problema del foro?
-E: Nada, ¡tíoooo! Mi novio no me deja conectarme en su casa porque dice que sois una mala influencia y que he cambiado mucho, que antes no era así.
-L: Pues te informo, es necesario que busquemos al culpable de las desapariciones de miembros del foro, pero más importante es que encontremos una manera de poder ir a Japón.
-E: Entonces estamos de acuerdo en que lo primero es conseguir dinero y que cuando lo tengamos ya nos preocuparemos de los desaparecidos, pero ¿y si les ha pasado algo?
-L: Tranquila, tenemos cuartada, la policía no puede venir tras nosotros si encuentran algún cadaver o sangre por el suelo.
-E: Menos mal, eso me tranquiliza, pensar que voy a tener a los maderos todo el día pegados en el cogote como piojos no me hacía mucha gracia. ¿Has pensado algún metodo para conseguir dinero fácilmente?
-L: Sí, por supuesto. Una vez un amigo me dijo que los farmacéuticos tienen mucho dinero, así que tendremos que robar una farmacia.
-E: Muy bien, por mi perfecto, necesitaba comprar aspirinas, así las tendré gratis. Pero es necesario que miremos unas cuantas farmacias antes de atacar, para saber cual es la presa más fácil.
-L: Sí, tenemos tiempo para eso. Pero debemos estar preparados para la acción.
-E: ¡Sí! ¡Sí! ¡Yuhuuuuuu! ¡Tíooo! ¡Cuánto tiempo sin salir de marcha!
-L: Creo que no me has entendido, me refería a cuando ataquemos la farmacia.
-E: Jajaja, pues de eso no hay que preocuparse. Estas hablando con una cinturón negro en “judo-taekwondo-karate-sumo-violación”.
-L: Interesante, interesante. Aunque para estar más seguros y evitar que nos puedan espiar, es necesario hablar en clave, para que nadie nos entienda.
-E: Tienes razón, pero que lenguaje utilizamos.
-L: Ya lo tenía pensado, vamos a utilizar el pitufo.
-E: ¿El pitufo? Ponme un ejemplo.
-L: Vale, un ejemplo… pues “te voy a pitufar por el pitufo porque eres un pitufo de la gran pitufa y un pitufón”.
-E: ¿Cómo? ¿Has dicho “te voy a dar por el culo porque eres un hijo de la gran puta y un cabrón”.
-L: ¡No! ¡Claro qué no! Te acabo de decir que “te voy a coger del brazo porque eres un amigo de la gran ciudad y un guasón”.
-E: ¡Ah! Pues no lo había pillado…
-L: Entonces será mejor que dejemos los mensajes en clave.
-E: Sí, será lo mejor. Yo ya he terminado de comer, ¿y tú?
-L: Yo también ya nos podemos ir.
-E: ¿Sin pagar?
-L:Sí, el dueño es mi amigo y me invita, vámonos.
Salimos fuera y como casi era la hora indicada decidí acompañar a Elegancia, fuimos hasta donde había quedado con otro de los miembros del foro. Cuando llegamos al sitio había alguien sentado en uno de los bancos del parque, llevaba el kanji en el pantalón, era uno de los miembros del foro.
-Elegancia: ¡Hola! ¿Qué tal? Encantada, soy Elegancia, aunque eso ya lo debes suponer.
-Litos: ¡Hola! ¿Llevas mucho esperando? Soy Litos, ¿y tú?
CONTINUARÁ
10 comentarios
litos -
Felipe -
Total!! Me he pitufado que no veas!! (aunque la primera parte la encontré más currada...) Momentazo alcohol y demás muy pitufazo! Jajajaja! ¿Para cuándo el siguiente?? XD
litos -
Vege -
litos -
Arashi -
litos -
Karoru -
litos -
Arashi -