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KUMIAI 13ª parte: Mochilo

Entramos en el siguiente mundo, una bruma espesa en un bosque de bambú. Nuestra ropa volvió a cambiar, parecía actual, pero algo en esa ropa me recordaba al Japón medieval.
-Litos: Uno, dos, tres y cuatro, vale, estamos todos.
-Ani-chan: ¡Cuánta nieblita! No se ve nada.
-Karoru: No hay ni un puñetero mundo normal.
-L: No te quejes, mientras no tengamos muchos problemas y podamos continuar todo irá bien.
-Elegancia: Nuestra Karoru es así, nunca cambiará.
-K: Dejadme tranquila.
-L: Bueno, ¿qué hacemos? La niebla es muy espesa y justo sale el sol, quizás tengamos que esperar un par de horas a que se despeje un poco.
-E: No, no, no, venga, vamos, será divertido si nos perdemos.
-A: ¡No! Yo no quiero perderme, me da miedito.
-K: Pues eres la que más experiencia tiene en el tema.
-L: Entonces iremos andando poco a poco, no os separéis mucho.
Caminamos durante más o menos media hora, pero al no tener reloj, no sabíamos exactamente cuanto tiempo había pasado. El paisaje no cambiaba, todo parecía igual.
-K: ¿No hemos pasado ya por aquí?
-L: A mí también me lo parece, creo que no paramos de dar vueltas.
-E: Al menos ha despejado un poco, aunque tendría que haber sido más para que pudiéramos ir más rápido. Vamos demasiado lento, me aburro.
-K: Menuda chorrada, aunque no hubiera niebla no estaríamos corriendo.
-E: Si es que no paráis de fastidiarme. Ani-chan, ¿qué haces tan concentrada mirándome la espalda?
-A: Jopelines, no me distraigáis, que si no me perderé.
-K: No creo que sea necesaria tanta concentración.
-A: ¡Mecachis! Ya está, ahora seguro que me pierdo, es que habláis por los sobacos.
-L: Se dice hablar por los codos, a ver si aprendes de una vez a utilizar los modismos. Venga chicas, continuemos un poco más.
Nos costó, pero por fin llegamos a un pequeño claro en el bosque de bambú. No sabíamos si alguien habitaba ese mundo, pero lo que era seguro es que tocaba luchar.
-K: ¿A qué huele?
-E: ¡Ummm! ¡Qué bien huele! ¡Cómo me gusta!
-A: Yo no he sido.
-K: ¿Perdón?
-A: Que yo no me he tirado ningún pedito.
-E: ¿No tienes nariz?
-A: Es verdad no huele a pedito.
-L: Pero, si huele a porro.
-E: ¡Síííííí! Me encanta, parece como si rejuveneciera.
-K: Pues te va a costar lo tuyo.
-E: Ven aquí Karoru, que te voy a pegar una pequeña paliza de nada.
-A: Peleitas no, ¿eh?
-L: A ver, callaos un momento. Mirad, el porro.
-E: ¡Qué bien! ¿Me lo das?
-L: Todo tuyo, no es necesario para poder continuar. Pensemos un poco, el porro está tirado en el suelo. Eso es que alguien ha estado cerca de aquí hace muy poco.
-K: A lo mejor lo ha tirado al oirnos y se ha ido corriendo.
-E: ¡Qué buena persona! Compartir conmigo es lo mejor que se puede hacer, me encantan las personas altruistas.
-A: Menos mal que lo hemos cogidito, hemos evitado un incendio.
De repente empezó a haber mucho movimiento a nuestro alrededor.
-K: Esas cañas de bambú se han movido, ¡y esas!
-L: Sea lo que sea no deja de moverse.
-A: ¡Es muy rapidito!
-L: ¡Cuidado! ¡Al suelo!
Nos tiramos al suelo, alguien nos había lanzado algo. Todo estaba ocurriendo muy rápido. Se oyó un fuerte golpe contra el suelo varios metros detrás de nosotros.
-K: ¿Qué ha sido eso?
-E: ¿Nos levantamos ya?
-A: Sí, por favorcito, que Elegancia me está chafando.
-E: ¿A qué te parece divertido?
-A: No.
-L: Sí, levantaos. Mirad, esto es lo que nos ha lanzado.
-K: ¿Un shuriken?
-A: Una estrellita, ¡qué mona!
-E: De mona no tiene nada, ¡joder! ¡Cómo pincha!
-L: ¿Qué creías? ¿Qué era de plástico?
-E: Sí.
-L: Pregunta fácil, ¿Quién lanza shurikens?
-A: ¡Un repartidor de Telepizza!
-K: ¿Desde cuándo los repartidores de Telepizza lanzan shurikens?
-A: ¿No lo hacen?
-K: ¡No! ¡Me pones de los nervios! ¡Un ninja! El que nos ha lanzado este shuriken es un ninja.
-E: Karoru, tranquilízate, ¿quieres pegarle una caladita a mi porro?
-K: Dejadme ya.
-L: Será mejor que nos concentremos en encontrar a este ninja y en saber qué hizo ese ruido que oimos detrás de nosotros.
Dimos media vuelta y retrocedimos un par de metros.
-K: ¿Habéis encontrado algo?
-A: ¡Sí! ¡Mirad! Una piedrecita.
-L: Deja eso en el suelo, no es una piedrecita es una cagada de conejo.
-A: ¡Jope! ¿Quién ha dejado eso en el suelo?
-K: Estoy cansada de andar, me duelen las piernas. Dejemos de buscar.
-E: Mueve el culo, que ahora empieza lo bueno.
-K: Eres una pesada, ¡coño!
Karoru se tropezó con algo, por suerte Elegancia estaba a su lado y con un salto de 3 metros la agarró, la magreó y la dejó en el suelo.
-E: Soy la mejor.
-K: ¡Guarra!
-L: ¿Con qué te has tropezado?
-K: Con eso.
-E: Es un tío disfrazado de ninja.
-L: ¡El culpable!
-A: ¿El repartidor de Telepizza?
-L: Te hemos dicho que no era repartidor de Telepizza, que era ninja.
-K: Pero si está sobando.
-E: El del ruido de antes habrá sido él, mirad el boquete que ha dejado en el suelo.
-K: ¡Tú! ¡Cosa! ¡Despierta!
El ninja empezó a despertarse.
-¿?: Mamá, un ratito más.
-K: No soy tu madre, pero me cago en ella.
-L: ¿Quién eres?
-¿?: ¡Uy! ¡Cuánta gente! ¡Quietos! ¡No os mováis!
-A: Este chico está muy malito.
-L: Este va colocado.
-E: Espera que busque.
-K: Tía, pero no le metas mano.
-¿?: ¡Jajaja! ¡Qué cosquillas! ¡No! Hormigas, las hormigas me comen.
-E: A ver, he encontrado esta petaca de 3 litros vacía y esta cajita vacía.
-L: Tendremos que mirar que contenían.
-E: Ya lo sé, la petaca alcohol del barato.
-A: ¿Y cómo lo sabes?
-E: He metido la lengua.
-A: Eres una cerdita.
-L: ¿Y la caja?
-E: Después de pasar la lengua puedo decir que contenía el kit del perfecto porreta.
-K: No sé cómo eres capaz de meter la lengua, ¿y si hubiera estado envenenado?
-E: No habría pasado nada, soy inmune al veneno.
-L: Yo lo dudaría.
-¿?: Hay lucecitas… ¡qué bonitas!
-K: Tendremos que esperar a que se le pase.
-L: No hace falta, si lo vencemos en estas condiciones la lucha será más fácil. Con el mínimo esfuerzo conseguiremos el máximo resultado.
-K: ¡Uoh! Jamás se me habría ocurrido.
-A: Pero hay que ser buenitas personas. Eso no se hace.
-L: ¿Te quieres volver a enfrentar tú sola a un enemigo?
-A: No.
-L: ¿Entonces?
-A: Vale, aprovechemos ahora que está dormidito. Jeje.
-E: ¡Me toca a mí! ¡Me toca a mí!
-L: Es más rápido si le atacáis entre las tres.
-K: ¿Sólo nosotras?
-L: No pienso mancharme las manos, soy el cerebro del equipo.
-E: ¿Nos estás llamando inútiles?
-L: Sí.
-E: Bueno, al menos es sincero. Pero no, está vez sólo voy yo, ¡Venga! ¡Por favor!
-L: Vale. Ves tú sola.
-E: Lucharé sola, soy la mejor.
-A: Ella lucha sola, jeje, como el grupo de música.
-K: El grupo se llama “Ella baila sola”.
-A: Pero si cantaban, ¿cómo iban a bailar?
-K: ¿Y sería más lógico que lucharan?
-A: Sí.
-E: ¡En barro! Una lucha tiene que se en barro.
-K: Nunca entenderé tu lógica.
-L: Esto, chicas, siento interrumpir vuestra inteligente conversación, pero el ninja ya no está.
-K: ¿Cómo? ¿Ha huido? ¡Nooooooooo! ¡Malditooooooo!
-A: No te enfades, Elegancia, que te pones muy feita.

-¿?: ¿Creéis que he huido? Sois muy estúpidos.

-E: ¡Mamón! ¡Baja del árbol! ¡O subo yo! ¡Groaaaaaaarrrrr!
-K: Parece que Elegancia va a digievolucionar.
-¿?: Jajaja. Mira que pensar que me había metido de todo. ¡Un ninja no hace esas cosas!
-L: Si no te estuvieras haciendo una raya de coca quizás serías más convincente.
-¿?: Paso de vosotros mogollón, ¡mierda! ¡Se me ha caído mi carnet de ninja!
Recogí el carnet del suelo.
-L: A ver… D.N.I. (Documento Ninja de Identidad) número ******** (es para proteger su intimidad), nacido en la Villa Oculta de la Hierba, nombre… ¡Jajajajajaja!
-K: A ver, a ver… ¿cómo te puedes llamar así? ¡Jajajajajajajajajaja!
-E: Pásamelo, ¡jojojojojojo! Ridículo, tío, es ridículo.
-A: Yo no pillo la broma.
-¿?: ¡Devolvédmelo!
-L, E, K: ¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
-A: No lo entiendo, jooooo, yo también me quiero reir.
-L: Seguro que de pequeño te llamaban Mochilo.
-¿?: ¡Sí! ¿Cómo lo sabes? Siempre he odiado a los Fruittis.
-L: Lógico, si te llamas Macuto es obvio que de pequeño los niños te llamaran Mochilo.
-A: Explicádmelo, por favorcitooooo.
-L: Un macuto es un tipo de mochila.
-A: ¡Ahhhhhhhhhhh! Jejeje, ¡Jajajajajajajajaja!
-Macuto: Moriréis por esta ofensa.
-K: Este tío es muy delicado.
-E: Baja, baja, te estoy esperando desde hace rato.
-L: Elegancia, ¿estás segura de que quieres luchar tú sola?
-E: Sí, no os pongáis por en medio, no me voy a contener.
De un salto Macuto bajó del árbol.
-M: Espero que luego no me llores.
-E: ¿Llorar? ¿Yo? Soy especialista en cosas prohibidas.
-L: karoru, Ani-chan, alejémonos, mejor estar a una cierta distancia de este par de adictos.
-M y E: ¡Empecemos!
CONTINUARÁ
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11 comentarios

Litos -

Es mejor que sueñes con cosas posibles XD.

Jose Alberto -

emmm... si, pq no XD

o si eso espero a q me lo regales tú por mi cumpleaños xD

Litos -

¿Te refieres a como a hecho Khira? ¿Y lo compraríais? XD

Jose Alberto -

Dios! lo leí hace una semana, más o menos cuando lo publicaste... pero hasta hoy no he venido a comentar... lo vuelvo a leer... y me vuelvo a tirar por los suelos con lo del DNI... xD

por cierto... cuando lo acabes, lo publicarás todo de una tirada? molaría XD

Litos -

No, de eso seguro XD.

Vege -

De esta pelea no puede salir nada bueno... :D

Litos -

Así me gusta, que curres más que nadie y que te esfuerces al máximo.
Que tenga que amenazarte de muerte (y con spoilearte) para que comentes en mi blog, parece mentira XDDDDDDDDDD.

Karoru -

(casi me pescan escribiendo esto). Ani y su forma de hablar a lo Ned Flanders, efectivamente, me pone histérica, XDDD. Macuto rules,XDDD.
P.D.: Es lo que tiene el ser yaoiera (sabrás a qué me refiero, no? XDDD).
P.D.2: Puta mierda de Blogia, que no acepta una jodida flecha, coño ostia puta ya, XDDD.

Karoru -

Iba a comentar al llegar al curro, pero ha empezado a venir gente, me he puesto a leer Harry Potter, he vaciado todo el papel que había en la máquina trituradora (para qué lo trituran si luego igualmente acaba en el contenedor de reciclaje?

Litos -

El mes que viene más XD.

Felipe -

pero vaya paranoia!!! (o paranoiaita) jajajaja
Mola... Quiero saber máaaaassss...
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