Si vais a esta página podreis ver una cosa muy interesante: http://www.youtube.com/watch?v=0XyWWQaW-ZU.

Pitagora Suicchi es un programa infantil de la NHK. Este programa nos recordaría a Barrio Sesamo o más recientemente a Los Lunnis, ya que el hilo conductor del mismo son unas marionetas. ¿Os acordais cuando eramos pequeños y en Barrio Sesamo había unas animaciones cortas en las cuales (en la mayoría de los casos) nos decían los números (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... ¡7!)? Pues bien en Pitagora Suicchi también hay, se llaman Pitagora Souchi y son máquinas de Rube Goldberg... ¿no sabeis que son máquinas de Rube Goldberg?

Las máquinas de Rube Golberg son todas aquellas que para hacer algo sencillo pero de forma indirecta utilizan todo un complejo sistema para poder realizarlo. Me entendereis mejor si os digo que estas máquinas utilizan lo que llamamos "reacción en cadena" y "efecto dominó". Estoy seguro que vosotros habeis hecho alguna vez la más básica, que sólo es poner algunas fichas de dominó de pie y una detrás de la otra para luego con sólo un dedo tirarlas todas. Pues bien en las máquinas de Rube Golberg se puede utilizar de todo y en Pitagora Suicchi se demuestra. Aunque eso sí, lo mejor no es el resultado final, sino todo el proceso hasta llegar a ese resultado ¡es increible todo lo que se puede desencadenar si le das un golpecito a una canica!

En un lugar indeterminado, al cual llamaremos Palma de Mallorca (pero vamos, por poner un sitio cualquiera) en el año 2005 después de la invención de los reyes magos, se creó una organización criminal. El nombre de esta organización era “Investigación Molecular de Ombligos de Yak Nacidos Únicamente en Kioscos”, en siglas Imoynuk, pero como la combinación de siglas no molo, se cambió y el nombre que quedó fue Kunyomi. Pero seguía sin gustar, así que se cambió a Kumiai, que significa "me pica la nariz pero tengo las manos ocupadas cargando las cajas de manzanas" en japonés. Los miembros de esta organización eran gente dispuesta a cualquier cosa con tal de conseguir su principal objetivo, ir a Japón.

Pero no todo salió según los planes de la organización, algunos de los miembros empezaron a desaparecer en situaciones extrañas y lo más raro de todo, no dejaban ningún rastro. Ante la crítica situación que se vivía, se decidió que los miembros tenían que reunirse en secreto para evitar la desaparición de la organización. Nadie conocía a nadie, así que se decidió también que todos los miembros de Kumiai, en sus encuentros clandestinos, tenían que llevar algún kanji visible.

Y esta era la situación. Yo, Litos, uno de los miembros de la organización criminal Kumiai, me dirigía al lugar señalado para hablar de la situación con uno de mis compañeros, al cual no conocía, y empezar con nuestras acciones para poder cumplir con nuestro objetivo. El lugar era un restaurante a las afueras de la ciudad, mientras caminaba podía ver que el estado de las aceras iba empeorando hasta el punto de que caminaba sobre tierra. Allí estaba el local de mala muerte en el que había quedado con mi compañero. Entré lo más rápido posible.

-Mala Muerte: ¡Bienvenido! ¿Tiene mesa reservada?

-Litos: Sí, por supuesto. A nombre de “toma flan Danone, no pares, no pares”.

-MM: Espere un momento que mire… sí, aquí está, ¡oh! ¡La mesa al estilo japonés! Tiene buen gusto.

-L: Sí, lo sé, siempre me lo dicen.

-MM: Acompáñeme.

-L: Sí.

Me acompañó a la mesa central del restaurante, desde la cual se podía contemplar a todas las mesas y desde todas las mesas se nos podía admirar. Un sitio perfecto para pasar desapercibidos. Nada más llegar, me senté.

-MM: Perdone si soy indiscreto, pero, ¿podrá pagar la comida?

-L: ¿Está dudando de mi poder adquisitivo?

-MM: No, disculpe, lo digo por lo que lleva en la bandolera, esa letra china, es muy friki, ¿no?

-L: ¡¿Me está llamando friki?! ¡No me lo puedo creer, que deshonra! ¡Yo, que soy un gourmet de la revista “Restaurantes que te Cagas en las Bragas” y que he venido exclusivamente a comer por que me habían dicho que la especialidad de la casa estaba tan buena que te chupabas los dedos de los pies! ¡¿Este es el trato que dan a los clientes en su local?! ¡Quiero la hoja de reclamaciones! ¡Qué indignante! ¡No me lo puedo creer! ¡Qué ofensa hacia mi persona!

-M: Lololo lo siento, disculpe, no quería ofenderle, me sabe muy mal. Por favor, siéntese y apague las bengalas. Todos los clientes están mirando y van a creer lo que no es. Por favor, no chille tanto. Para solucionar mi error, le invitamos a todo lo que quiera.

-L: Perfecto, de primero, una sopa, de segundo, unas pechugas de pollo con patatas fritas, de postre, una tarta de queso con mermelada de fresa y de beber, tráigame una botella de agua. No, no quiero café.

-MM: … Pero, lo que ha pedido no es ninguna de nuestras especialidades. ¿No lo tendría todo planeado desde el principio para que la comida le saliera gratis?

-L: ¡¡Pero bueno me está…

-MM: Vale, vale, ahora le traigo lo que ha pedido, pero haga el favor de guardar el megáfono.

-L: No, tiene que venir otra persona, esperaré hasta que llegue.

Como de costumbre había vuelto a llegar muy pronto y todavía faltaba un cuarto de hora para que llegara mi compañero. Mi fantástico plan “Lo bueno, si gratis, dos veces bueno” había salido a la perfección. Mientras esperaba decidí escuchar las conversaciones que había a mi alrededor, quizas pudiera sacar tajada más tarde.

-Camarero: ¿Ya se ha decidido?

-Señora mayor: Sí, joven. Quería una pizza de… ¡ay! ¿Cómo se decía…? ¡Qué cabeza tengo…! Espere, espere, que lo tengo en la punta de la lengua.

-C: Si me dice cuales son los ingredientes, yo le puedo decir cual es.

-SM: ¡Ay, joven! Pues creo que llevaba… tomate, pero no a rodajitas ¿eh?... queso, pero no era manchego, que yo crea… también croquetas de pollo… ¡ay! No, espere, que creo que me estoy equivocando de plato…

-C: Pues… la verdad, no sé a cual se refiere… con esas pistas… si un caso, vuelvo en cinco minutos y me dice cual quiere, ¿vale?

-SM: No, no, no. Ya sé cual es, ¡una que dure todo el año!

-C: … Por un casual, ¿no se estará refiriendo a una cuatro estaciones?

-SM: Sí, esa, pero ¡ay, joven! Yo como muy poco, me basta con una primavera, ¿vale?

-C: … Vale… ahora mismo se la traigo.

Decidí escuchar otra conversación.

-Señor: Te he dicho que te comas la carne.

-Niño: Pero es que ya estoy lleno, jooo…

-Señor: ¡Qué te la comas!

-N: No, a partir de ahora soy hervíboro.

-S: Así que ahora te ha dado por ser hervíboro, a mí me da igual, no te la comas, esta noche para cenar te comerás el césped del jardín.

-N: ¡Ajjj, no! ¡Qué asco! Entonces soy heladívoro.

-S: ¡Cómo no te la comas te voy a dar un guantazo!

-N: Eso es maltrato infantil y te puedo denunciar.

-S: No, eso se llama “o te comes la carne o cuando vuelva tu madre del baño le digo quien a cogido su sujetador para tirarle huevos a los gatos de los vecinos”.

-N: … Jooo, ¡cómo te pones por diez trozos de carne! Ya me los como, ya…

Otra conversación sin nada de provecho, cambié de conversación.

-Señor: ¡Qué guapa eres Pili!

-Chica: Esto… me llamo María, ¿quién es esa Pili?

-S: Nadie, nadie, yo sólo te quiero a ti. Estaba pensando en los nombres de nuestros hijos.

-C: ¡Ayyyy, qué bueno eres Fernando! Como me gustaría tener hijos, ¿Cuándo te gustaría tenerlos?

-S: La verdad, no lo sé, pero primero me gustaría divertirme un poco, como el sábado, ¿a que sí, Isa?

-C: … ¿El sábado? Pero si yo estaba en Barcelona de viaje de negocios…

Esta conversación estaba más que interesante, pero la tuve que dejar a medias. Me fijé en la entrada, había una persona con un Kanji en la chaqueta. Era mi compañero, se estaba acercando a la mesa con paso firme. Se paró en frente de mí y me sonrió.

-Litos: ¡Hola! ¡Encantado! Soy Litos, ¿y tú? ¿Cómo te llamas?

CONTINUARÁ

¡Gracias! ¡Muchas gracias! A todos aquellos que os gusta mi blog, a todos aquellos que venís por primera vez, a todos a los que os ha jodido encontraros con mi blog cuando buscabais otra cosa, a todos, ¡Muchas gracias! A partir de ahora sólo pondré estos mensajes cada 1000 visitas, si es que llego a más. Haré lo posible para que os siga gustando y me sigais visitando.

Maison Ikkoku es un manga de Rumiko Takahashi publicado por la editorial Glenat en su colección Big Manga en 10 tomos (en vez de tomos son tochos XD). En este manga se nos narra la vida de los inquilinos del Ikkoku, en especial de Godai y de la encargada, Kyôko. La relación de ambos en un principio es la de inquilino y encargada, pero poco a poco se van aproximando, eso sí, nadie se lo pondrá fácil, ni los inquilinos ni las personas que se van interesando por ella o por él a lo largo del manga.

En el Ikkoku se han juntado las personas más juerguistas, fisgonas e irresponsables de todo Japón, para desgracia de la encargada. Son pocos, pero como la lían: Godai es estudiante, aunque nunca consiga aprobar un examen, muchas veces habla solo (muchas veces no habla, grita) y sueña con Kyôko; Yotsuya es la típica persona de la cual nadie sabe nada (ni donde trabaja, ni de donde viene, ni su edad…) y acostumbra a entrar en la habitación de Godai por un agujero que el mismo se ha encargado de hacer; Akemi siempre va por el Ikkoku con un camisón semitrasparente, lo cual pone nervioso a Godai y eso a ella le encanta; la señora Ichinose es, como todo el vecindario, una fisgona, le encanta meterse en los asuntos ajenos y es a la que más le gustan las fiestas (su hijo y su marido preferirían que no fuera así); y Sôichirô, el perro de Kyôko, no se sabe su nombre (nunca lo ha sabido y no va a ser ahora cuando se lo aprenda).

Este manga es el típico, desde el principio se sabe como va a terminar, pero eso no significa que sea un mal manga. Tiene un argumento lleno de giros, los cuales complican la vida a nuestros protagonistas, y unas situaciones cómicas que en ocasiones se repiten, pero otras son únicas (no creo ni que ocurran en otros mangas). Como ya he dicho, ya sabía como iba a terminar, pero eso no me ha impedido emocionarme al llegar al final, un final apoteósico que una obra así se merecía. Quizas el dibujo no os guste o no os convenza la historia, pero desde mi humilde opinión esta es una gran obra, la cual os la recomiendo. Un apunte final, creo que en esta obra se dicen las palabras más bonitas que nadie nos puede decir: ¡No me dejes!

-Litos: ¡Hola! ¡Encantado! Soy Litos, ¿y tú? ¿Cómo te llamas?

-Elegancia: ¡Hola! Soy Elegancia, encantada de conocerme y de que me conozcas.

-L: Has tardado un poco, ¿te ha pasado algo?

-E: No, lo que pasa es que he ido al sitio donde había quedado después de comer con otro de los miembros. Lo que al no verle he pensado “¡ostia! ¡Qué yo he quedado en el restaurante de mala muerte!”, así que he venido lo más rapido posible, pero para encontrar un parking he dado más vueltas que unas bragas en la lavadora.

-L: Entonces no ha sido nada grave, menos mal. Supongo que ya sabes la gravedad de la situación, que como sabrás es de 9’81 metros partido segundo al cuadrado.

-E: Sí, lo sé, el precio del barril del petróleo ha vuelto a aumentar.

-L: ¿Y si en vez de en barril te lo llevas en una botella de plástico?

Vino un camarero e interrumpió la conversación.

-Camarero: ¿Qué va a pedir la señora?

Elegancia empezó a tener espasmos y a echar espuma por la boca

-E: Señora… me ha llamado señora… señora, señoraaaaaaa.

-C: Discúlpeme, prefiere que le llame caballero.

-E: No, llámame Señorita o, si lo prefieres, llámame diosaaaaaaaaaaaaaaa.

-C: … Bueno, ¿qué va a tomar?

-E: Pues póngame unas hamburguesas sin gluten y para beber… ¡uy! Disculpa, pero no veo la carta de vinos.

-C: En este establecimiento no ofrecemos productos con alcohol a nuestros clientes.

Elegancia parecía una fuente, era preciosa toda esa espuma, hice unas cuantas fotos, parecía como si estuviera en Roma con todas esas fuentes, la “Fontana di Eleganza”, porque no tenía suelto, que si no le tiraba un par de céntimos por si daba suerte.

-E: Sin alcohol… sin… sin… sin alcochol…

En menos de medio minuto Elegancia salío corriendo hacia su coche y volvió con una botella de vino.

-E: Menos mal que tenía una botella de reserva para las emergencias, una botella del mejor lambrusco de Lambronia.

-C: Bueno, les traigo lo que han pedido.

El camarero se fue a otra mesa

-E: ¡Tíooooooo! ¿Has visto como me han tratado? ¡Madre mía!

-L: Sí, es verdad, no deberían tener tantos miramientos y echarte directamente a la calle, ¡es una vergüenza!

-E: ¡Ay! ¡Qué me meooooo! ¡Cómo me río!

-L: Y, si te meas, ¿por qué no vas al baño?

-E: Pues es verdad, ahora vuelvo, voy al baño y de paso cojo un par de rollos de papel higiénico y me los llevo a casa. Ahora vuelvo.

Allí se iba Elegancia, hacia los baños. No tardo mucho en volver con dos de esos rollos enormes que ponen en los baños de los colegios, para que nadie se diera cuenta, escribió sobre los rollos “Hago origami y esto es una ensaimada, ¿a qué lo parece?”. Justo sentarse ella, apareció el camarero con nuestra comida.

-C: ¿Quieren fruta de postre?

-E: Fruta… disfruta… frota… ¡ESTOY HARTA DE TANTO FROTAR!

-C: … Veo que no quieren, si necesitan algo más, hagan el favor de cogerlo ustedes mismos.

El camarero se fue, parecía que le dolía la cabeza.

-L: Bueno, vamos ya a centrarnos.

Los dos nos pusimos en medio de nuestras respectivas sillas.

-L: ¿Qué sabes del problema del foro?

-E: Nada, ¡tíoooo! Mi novio no me deja conectarme en su casa porque dice que sois una mala influencia y que he cambiado mucho, que antes no era así.

-L: Pues te informo, es necesario que busquemos al culpable de las desapariciones de miembros del foro, pero más importante es que encontremos una manera de poder ir a Japón.

-E: Entonces estamos de acuerdo en que lo primero es conseguir dinero y que cuando lo tengamos ya nos preocuparemos de los desaparecidos, pero ¿y si les ha pasado algo?

-L: Tranquila, tenemos cuartada, la policía no puede venir tras nosotros si encuentran algún cadaver o sangre por el suelo.

-E: Menos mal, eso me tranquiliza, pensar que voy a tener a los maderos todo el día pegados en el cogote como piojos no me hacía mucha gracia. ¿Has pensado algún metodo para conseguir dinero fácilmente?

-L: Sí, por supuesto. Una vez un amigo me dijo que los farmacéuticos tienen mucho dinero, así que tendremos que robar una farmacia.

-E: Muy bien, por mi perfecto, necesitaba comprar aspirinas, así las tendré gratis. Pero es necesario que miremos unas cuantas farmacias antes de atacar, para saber cual es la presa más fácil.

-L: Sí, tenemos tiempo para eso. Pero debemos estar preparados para la acción.

-E: ¡Sí! ¡Sí! ¡Yuhuuuuuu! ¡Tíooo! ¡Cuánto tiempo sin salir de marcha!

-L: Creo que no me has entendido, me refería a cuando ataquemos la farmacia.

-E: Jajaja, pues de eso no hay que preocuparse. Estas hablando con una cinturón negro en “judo-taekwondo-karate-sumo-violación”.

-L: Interesante, interesante. Aunque para estar más seguros y evitar que nos puedan espiar, es necesario hablar en clave, para que nadie nos entienda.

-E: Tienes razón, pero que lenguaje utilizamos.

-L: Ya lo tenía pensado, vamos a utilizar el pitufo.

-E: ¿El pitufo? Ponme un ejemplo.

-L: Vale, un ejemplo… pues “te voy a pitufar por el pitufo porque eres un pitufo de la gran pitufa y un pitufón”.

-E: ¿Cómo? ¿Has dicho “te voy a dar por el culo porque eres un hijo de la gran puta y un cabrón”.

-L: ¡No! ¡Claro qué no! Te acabo de decir que “te voy a coger del brazo porque eres un amigo de la gran ciudad y un guasón”.

-E: ¡Ah! Pues no lo había pillado…

-L: Entonces será mejor que dejemos los mensajes en clave.

-E: Sí, será lo mejor. Yo ya he terminado de comer, ¿y tú?

-L: Yo también ya nos podemos ir.

-E: ¿Sin pagar?

-L:Sí, el dueño es mi amigo y me invita, vámonos.

Salimos fuera y como casi era la hora indicada decidí acompañar a Elegancia, fuimos hasta donde había quedado con otro de los miembros del foro. Cuando llegamos al sitio había alguien sentado en uno de los bancos del parque, llevaba el kanji en el pantalón, era uno de los miembros del foro.

-Elegancia: ¡Hola! ¿Qué tal? Encantada, soy Elegancia, aunque eso ya lo debes suponer.

-Litos: ¡Hola! ¿Llevas mucho esperando? Soy Litos, ¿y tú?

CONTINUARÁ

Karekano es un manga de Masami Tsuda publicado por Glenat en 21 tomos. El nombre original de este manga es Kareshi Kanojo no Jijô, en castellano, las cosas (circunstancias) de él y de ella, así que desde el principio se sabe de que va el manga. El principio del manga nos marra la relación de Yukino y Sôichirô, aunque también se centra en la gente que hay a su alrededor, ya sean las relaciones entre ellos o con otras personas. A partir de cierto momento el manga se transforma en “Sôichirô y sus traumas” y dura hasta el principio del penúltimo tomo. El final, como dice su nombre, es el final del manga, sin más complicaciones.

Lo cierto es que la parte del manga “traumática” me decepcionó bastante. Es un cambio brutal. De ser un manga de humor, en el cual Yukino es protagonista indiscutible con sus neuras, a ser un manga que sólo se centra en los traumas de Sôichirô. La parte final del manga da una solución tan ilógica, pero a la vez tan previsible, que mi decepción es mayor, no mucho, porque te alegras de que los problemas (por no decir gilipolleces) terminen. Lo sé, siendo un shôjo poco se podía esperar un final digno, pero bueno, a uno le gusta soñar que las cosas pueden terminar de otra forma.

Pero bueno, os lo recomiendo, sí, ya sé que he dicho que me ha decepcionado, pero eso no quiere decir que no valga la pena.